Efter det jag varit med om så har jag framför allt två stora rädslor:
1. Barnen
2. Hälsan
Vad gäller hälsan är det väl någon slags cancerfobi. Jag har för det mesta ingen rädsla alls. Jag vet att risken för återfall är minimal. Att jag fått extremt bra behandling och att jag dessutom tog bort livmodern efteråt. Jag är i bättre skick fysiskt än vad jag varit sedan riktigt länge. Jag tränar 2 – 3 ggr i veckan, äter hälsosamt och är noga med regelbundenhet vad gäller sömn och mat. Men, så tillkommer något. Det kan vara vad som helst. Som för några veckor sedan när jag fick blåsor i munnen. Första gången noterade jag det bara, men andra gången så blev det riktigt besvärligt. Flera, stora blåsor längs tungranden som gjorde det omöjligt att äta på en vecka. När jag var hos tandläkaren tyckte hon det var mycket märkligt. Själv kunde jag inte heller hitta någon logisk förklaring till dessa. Jag vet att jag har en ökad risk för blodcancer efter cellgiftsbehandlingen. Då drar den oron igång. Nu går jag inte och oroar mig så länge i taget utan jag tar alltid tag i saken. Ska kolla blodvärdena så att jag vet.
Vad gäller barnen finns det tusen olika varianter på oro. Jag är extremt rädd att det ska hända dem något. Jag vet ju att det KAN hända något. Jag vill ha koll på vad de gör och inte att de ska cykla i trafiken osv. Jag skjutsar dem gärna till och från skolan trots att pojkarna är 14 och 12. Det har de oftast inte något emot förstås. Jag tycker det dessutom är trevligt att få lite tid tillsammans i bilen.
Om någon blir sen eller jag inte får svar på telefonen drar katastroftankarna iväg med mig direkt. Jag låter inte detta gå ut över min omgivning men inom mig blir det kaos.
Jag är väldigt känslig för om någon av barnen blir sur och arg. Jag märker att jag drar mig undan direkt och har blivit konflikträdd. Tänk om jag gör fel. Tänk om någon anklagar mig för att ha gjort fel och orsakat dem vad det nu kan vara… Om någon av killarna drar sig undan på sitt rum, drar oron igång för hur de mår och om det pågår något som jag inte har koll på. Jag trodde ju att jag hade en bra och nära kontakt med Linnéa. Jag trodde ju att jag visste vad som hände och hur hon mådde. Eftersom hon tydligen kunde dölja så mycket för mig vet jag inte alls vad jag kan lita på längre. Om någon av barnen blir arg på mig känner jag att jag helst bara vill trycka på en försvinnaknapp.
Nu när Sophie varit sjuk några dagar och inte varit i skolan är det lite trögare att lämna henne. Hon har från att ha accepterat och tyckt om att gå till skolan börjat bli ledsen igen. Det är ju inte något konstigt i sig. Men, när Sophie är ledsen när jag ska lämna henne skriker hela min kropp att det är fel att ”överge” henne. Jag känner mig som en väldigt dålig mamma och allt som jag normalt sett har fått ordning på vad gäller skuldkänslor och tankar på vad jag borde gjort med Linnéa kommer fram som en orkan. Jag kan inte överge mitt barn. Hon får inte lämna mig. Nu ”överger” jag henne bara i 4,5 timmar. Jag hämtar henne tidigt. Och hon lämnar ju inte mig. Hon har det jättebra på skolan och hon tycker det är jättekul. Hon är väldigt balanserad och glad när jag hämtar henne.
Miljöskadad är jag. Och det vore väl konstigt annars?
Men för det mesta fungerar allt smärtfritt, och det är väl det som är konstigt.
Läs även andra bloggares åsikter om oro, rädslor, ångest